El café

Si pudiera elegir una droga seria el café, me parece tan sofisticado y gracioso el estar alterado de los nervios, y volverse impaciente o en mi caso me volvería gracioso y creo que también engreído. El café de Colombia, como quisiera ese café tan puro y tan alado, nada que envidiar a los cafés de acá, pero es que Colombia es la madre de los cafés; ahora necesito uno, dos y tres tazas cargados de esos polvos negros y mágicos que saben como quitarme de este mundo, que saben como corregir la afluencia de esta sangre yerta. Me gustaría morir con una taza de café, una carta mal escrita y con muchos errores ortográficos para que probablemente en las pesquisas de la investigación encuentren ese mensaje escondido que no pude decir en vida: un mensaje a mis amigos los pocos ellos y los muy queridos y recordados; a mi madre la que me mueve los ojos, las cejas y las orejas, a mis hermanos: el humilde, el sabio, el artista y el fuerte; a mis pocas cosas raras que tengo en recortes y papeles; y a ti que provees vida a diestra y siniestra sin escatimar en contenidos, sin mesura en tratos amatorios, sin espacios vacios o cóncavos, en este cuarto menguante mi dulcinea del toboso tu apareces completa en mi mente.

Pero he de morirme a la mala o a la buena pero que sea después de haber tomando una taza de café, mi querida taza de blanca arcilla y detalles coloridos que tiene alrededor que forman parte de su muestra apreciable. La semana pasada tome café, no me ayudó, no me sentí gracioso, no logré lo que quería, me mantuvo despierto los nervios por un breve tiempo austero, quería reflexionar acerca de ciertas situaciones inesperadas que pasaban por mi imaginación, quería sucumbir, caer hondo en la trepidante soledad, acabar con todo esto de una vez por todas, pero no sabia cómo, yo creo que cuando llegue el día en que lo planee se me acabaran las dudas infinitas y todo lo vivido desaparecerá como haz de luz.

Ayer converse con una compañera del trabajo que comentaba acerca de un suceso que la dio como desahuciada al punto de haber quedado en coma por una semana. Los doctores desconectaron los cables con los consentimientos necesarios, después de haber concluido en que no hay mas que hacer y en esto explica ella, no tan fiel pero si mi interpretación: "oye, era una luz blanca que salía y estábamos en el interior del túnel con una luz muy brillante casi cegante; no podía ver mi cuerpo, nada , nada, solo mis brazos y podía escuchar la voz de mi abuela que me llamaba "ven hijita, ven", me extendía su mano para que la tomara, me sentía tranquila porque estaba mi abuela, luego mire dentro de un hueco y hay estaban mis tíos, mis hermanos, mi mama y mi papa, seguí mirando y luego abrí los ojos, todos se pusieron a gritar los doctores empezaron a hacerme preguntas mientras me colocaban sondas y yo respondía y no sabia que pasaba, después de todo eso un  psicólogo habló conmigo y me explicó, yo me quede no sabes, asu, fue terrible".

Yo quiero eso y como otras veces que me he dado cuenta diría "me estoy dando cuenta que estoy pensando" y para ese momento pensaría y resultaría fascinante el darme cuenta que mi mente no ha muerto y yo solo soy el portador de todo lo que conozco, una bestia de carga; en realidad yo no vivo, quien vive es quien piensa en estos momentos, yo he muerto para la ciencia y quien piensa nunca ha muerto porque del pensar no nos podremos librar. Creo que encontré un motivo pero tengo que mejorarlo, me gusta retar a lo que la mayoría no se atreve, creo que mi vida no es esta, creo que mi mente debe de hacer otras cosas, creo en mi y en lo que puedo hacer y en lo que puedo imaginar hacer si llego a ese túnel, ese túnel que me atrae, me llama, no repite mi nombre pero me gustaría gritarlo para dejar mi eco, mi reverberación, mi repercusión. Aun no he muerto y aun es pronto para pensarlo.